搞笑短篇故事 搞笑幽默故事大全短篇

从前，有一个人叫阿双。

他死了。葬礼那天。

他的家人喊道:“酷...酷。

路人不懂。问道，“你在享受什么？”

一家人放声大哭:“太酷了。”...太酷了！！

嘻嘻和哈哈是好朋友。

有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。

他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死定了。”

一个家庭里有三个人，叫做强盗、菜刀和麻烦

有一天，麻烦消失了。强盗带着菜刀来到公安局

对警察说:“你好，我是强盗，我拿着菜刀找麻烦。”

开学第一天，老师问小明:“小明，1+1=？”小明说:“不知道。”老师说:“那回家问问你的家人吧。”小明问他妈妈，她正在和别人吵架。小明问:“妈妈1+1=？”妈妈说，“混蛋！”小明知道1+1=混蛋；小明又去问爸爸。爸爸正在喝啤酒。小明问:“爸爸1+1=？”爸爸说:“酷！”小明知道1+1=爽；小明又去问爷爷。爷爷正在看电视。小明问:“1+1爷爷=？”爷爷说:“黑帮老大！”小明知道1+1=黑帮老大；小明又去问唱国歌的姐姐:起来，不想当奴隶！小明知道1+1=不想当奴隶的人；小明又去问正在唱儿歌的妹妹:小兔子，开门！小明知道1+1=小兔子开门。第二天，老师问:“小明1+1=？”小明说:“混蛋。”“啪”老师拍了小明一下，小明说:“酷。”老师莫名其妙地说:“谁教你的？”小明说:“黑帮老大。”老师惊呆了，问:“小明，你在干什么？”小明唱:起来不想当奴隶的人。老师把小明关在门外，小明敲门唱道:“小兔子，开门。老师晕倒了

1.体贴的男朋友

男孩带着他的女朋友散步，经过了餐馆。女朋友赞道:“好香啊！”囊中羞涩的男孩礼貌地说:“如果你喜欢，我们再走在餐厅前面吧。”

2.目光移开

当我哥哥乘公共汽车时，一个漂亮的女孩总是看着他。弟弟心想:“姑娘可能对自己感兴趣，所以忍不住感到高兴。”女孩在车站下车。我哥哥看到后，立即跟了上去。女孩走在前面，不时回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，幽默地说:“小姐，你怎么老是看我？我脸上有纹路吗？”女孩盯着他说:“你生病了吗？我知道我还是不擦。”

3.我是来出差的

一个人出差，发现目的地没有停车位，只好把车停在路上。他在雨刷下留了张纸条，上面写着:“我是来出差的。”回来的时候，雨刷下有一张红色的票，我的纸条下有一张纸条:“我也是。”

4.吸烟

一个学生学会了抽烟。一天，当他离开学校时，他刚从口袋里拿出一支烟，却发现班主任不知道什么时候已经站在了他面前。我看到老师睁大了眼睛，吓得浑身发抖。

老师喊道:“你敢抽烟！”学生们赶紧把香烟扔在地上。

老师又喊:“你敢浪费！”学生们听完后，迅速从地上捡起来，递给老师。

老师不回答，吼道:“你敢贿赂！”学生们很快就把它们塞进了口袋。

老师生气地喊道:“你敢再做一次吗？”

不知所措的学生们“哇”的一声哭了起来。

唉！.....可怜的宝宝~甚至有一颗死了的心。

5.你知道在哪里

欧拉:“妈妈，我能问你一个问题吗？”

妈妈:“好吧，你可以提一下。”

欧拉:“我出生的时候，你从哪里知道我叫欧拉？”

6.最佳服务奖

有一天，我和表哥去赶公交车，我们终于等到了一辆，但是车上人太多，前门根本挤不下。我们不得不在前门刷卡，从后门上车，但车上人太多，后门挤不下。

于是，司机大哥跟我们商量:我先发动车，慢慢开，你跟在车后面跑。我和表哥纳闷:这是什么路？但是除了跟在车屁股后面跑，我什么也做不了。看到车在十几米远的地方，突然猛踩刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒在车前。后门突然变大了。这时，司机大哥自豪地向我们打招呼:快点，快点…

7.粗汉

一个粗野的男人跑进银行，对柜台小姐说:“我想开一个XX的账户！”

柜台小姐:“没问题，先生，但是你不需要用这种语气！”

粗暴的韩:“你能快点吗？快点帮我搞定这个该死的账户。我赶时间！”

柜台小姐:“先生，我不习惯别人用这种语气！”

粗暴的韩:“不要浪费我的时间，能不能帮我快点给XX弄个账号？”

职员:“对不起，先生，我想我应该邀请我们的经理出去！”

这时，柜台小姐跑进经理办公室，向经理投诉。过了一会儿，经理安慰了这位年轻女士，然后出来和这个粗野的中国人说话，说:“看来这里有些麻烦。你能告诉我发生了什么吗？”

粗暴的韩:“我就是想弄个XX的账户，把刚中的XX的1亿元彩票钱存进去。你能吗？”

银行经理马上指着柜台小姐说:“我代表这个傻子跟你说声对不起！”

8.短信

春节一到，关于节日祝福的短信铺天盖地。人家主动发短信，自然要还礼。快点锻炼你的拇指，还一个。以前手机热，手指酸，心里却暖暖的。

过完年，这个手指有条件反射，如果有事，拿出手机看看。这一天，我收到了我们领导发来的信息:一年过去了；人们厌倦了跑步；钱花完了；短信少了；没人在乎；那就老老实实去上班吧。

九美元，七美元

一个女人拿假币买早餐。小贩很生气。“姐姐，你可以忘记假币了。至少是印刷出来的。你的钱真的被抽中了！退一万步讲，忘掉绘画。你可以画十块或五块，你可以画七块！”

10.可信的礼物

一个强盗走进珠宝店，用手枪指着老板说:“给我一个戒指，快点！”

老板吓得要死，上交了一枚钻戒。强盗仔细看了看，喊道:“如果你换个便宜点的，你得让我未婚妻相信是我买的。”

1.一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架，大家都看着，好奇的问原因。卖鸡蛋的说:“有没有像他这样的？”我喊道:鸡蛋——！”他马上喊道:“煤已经卖了~ ~！！" 2。一点颜色，没有头发，3。苍蝇妈妈带着小苍蝇去吃，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问:“妈妈，为什么我们总是吃牛粪？”苍蝇妈妈拍了一下小飞，骂了一句，“这倒霉孩子，吃饭的时候别说这种恶心的话！" 4.一个女人带着她的孩子上了公共汽车。司机说:“这是我见过的最丑的娃娃。”女人对隔壁的男人说，“司机侮辱我！那人说:“去找他算帐吧！我会抱着你的猴子。" 5.画家站在梯子上，画了精神病院的天花板。一个病人对他说:“你拿着笔，别松手。”画家:“我拿得住。”病人:“那我就把你的梯子挪过来用。" 6.教室里，阿明把饭盒伸向旁边的阿花，说:“尝尝我的饭。"阿华拿了一把大勺子喂进嘴里. "看看是不是变质了。”阿明补充道。7.小明的脸肿了。同学问为什么。小明说:“我昨天去公园划船，一只蜜蜂落在我脸上。”同学问:“你就不能把他赶走吗？小明:“以前，我爸用桨把它打死了。" 8.三个贫农在田里聊天。我每次想当大官都会吃白馍。然后我每天吃一大碗牛肉面。我要当一名官员。村里不允许任何人捡粪。都是我的！9.一天晚上在宿舍，一个同学揉了揉眼睛。另一个同学:杂志说揉眼睛可能会蹭掉角膜。这时我听着电，只听同学揉着眼睛说:啊！我的角膜被擦掉了！10.两个同事喝酒后喝醉了。其中一个人卷起舌头说:我看到的一切都是双层的。另一个急忙从口袋里掏出一张十美元的钞票，说道:这是我还给你的二十美元。11.计划生育部长下乡普查，问老农:你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑着回答:呵呵...太熟悉了，不好意思开始。12.一群人去海边露营，一个哥们在路上不停地吃炒黄豆。他们害怕自己会吃更多的屁，建议他们不要再吃了。他们的回答是:你一会儿扎营，我下海给你炸鱼！。

1.我的学妹看中了我们学校的一个帅哥，于是他上前和别人搭讪:

帅哥，你有女朋友吗？

明白了。

你介意换一下吗？

介意。

你介意再来一杯吗？>

两个月后，我的大三顺利上了~ ~

2.大学的时候，去自习，一个陌生的男生拦住了我，我问他发生了什么事，他说“没什么，你是白来的，我就是想看看你好不好。”

模糊的

过了一会儿，他走过来说:“你以为我是黑人吗？”

“黑色，”我说。

他说:“大家都说我是黑人。”

又晕倒了。

3.看到前面一个漂亮的MM。。。。没有办法搭讪。。所以。。。。捡起一块砖。。。在

前面。。“同学，这个是你掉的吗？”

4.在美国康州的一家越南餐馆里，一位英俊的服务员问我:“你是中国人吗？”

我回答他，他马上用中文说“我爱你”

我晕倒了！然后他一直围着我的桌子转，不理会其他客人让他买单。和我一起去吃饭的朋友很郁闷，说她来这家餐厅n次了，从来没有被搭讪过。我第一次来这里~ ~ ~

5.一个朋友的同学，晚上自习想泡一MM，上去问:“同学，几点了？”

然后MM看了看表说:“八点半。”

那家伙一脸惊讶地说:“啊~ ~我的表也是8点半。你认为我们是命中注定的吗？”！"

笑过之后...给你一个测试...我发现有两种人看了我的帖子...

第一类:看了我的帖子后大笑的人...这样的人有顺利的爱情，满意的事业，和谐的家庭，幸福如东海，生活比南山好，生活幸福~

当然可以。这种人也很大方...我不介意回复一个小帖子...幸福是无价的~ ~

第二类:看了我的帖子没有笑的人:...这种人...什么都别说...什么都不要说~ ~

回复帖子有那么难吗？？...只是小小的努力。谢谢你的合作.....

玩笑

上幼儿园睡午觉后，孩子晚上回家跟妈妈哭诉:“妈妈，我的裤子口袋被同学偷了。”我妈妈看到的时候，她的裤子已经穿反了。

一天，克林顿的妻子希拉克被带到上帝面前。她发现许多手表挂在上帝的客厅里，有些走得很快，有些走得很慢。于是她问上帝的仆人:“上帝为什么要收集这么多手表？而且这些手表走得没有那么快？”上帝的仆人说:“这些手表代表了人们的生活。世界上每个人都有一种手表。如果他有更多的事情，他的表会走得很快，如果他没有事情，他的表会走得很慢。”听完后，希拉克环顾四周说:“你怎么没看到我丈夫克林顿的手表？”上帝的仆人说:“你丈夫的手表被上帝拿去办公室当电风扇，但你还是要走:笑着说溜嘴。”